JAK POKŁÓCIĆ SIĘ Z MATKĄ?

           

       Jeżeli mieszkasz w bezpiecznej odległości (ok 100-400 km) od mamusi tudzież kochanej teściowej mam dla ciebie kilka niezawodnych sposobów, jak sprawić, żeby żadna się do ciebie nie odezwała co najmniej przez pól wakacji. To sposoby banalnie proste, ale bardzo skuteczne.

Jeżeli mieszkasz w bezpiecznej odległości. Ok. 100-400 km od mamusi tudzież kochanej teściowej mam dla ciebie kilka niezawodnych sposobów, jak sprawić, żeby żadna się do ciebie nie odezwała co najmniej przez pół wakacji. To sposoby banalnie proste, ale bardzo skuteczne.

Wyślij dzieci na wakacje do babci.

Najlepiej narajać je już dwa tygodnie wcześniej, tydzień przed wakacjami zadzwonić do babci z hasłem: dzieci chcą do ciebie. One już nakręcone mało nie eksplodują z emocji przed wyjazdem, babcie ściska serce, że wnunie tęsknią, ty masz luz-wyjadą. Po trzech dniach dostajesz pierwszy telefon z pytaniem o inny zestaw ciuchów, choć spakowałaś wszystko, co masz dla nich w domu, nawet to, co było przeznaczone na przyszły sezon. Babcia wymaga konkretnych spodenek, bo te, modne i wygodne, według niej „nie leżą".

Do tego zaczyna marudzić, że dzieci są rozwydrzone.

-A słodycze mamusiu im dajesz?

-Jakie słodycze? Rano lizaczek, potem jakieś chipsy i tylko napój wiśniowy.

JeŻu przenajświętszy! To ty dajesz od lat dziewięciu tylko źródlankę, marchewkę do chrupania, a ta "gównem" dzieci pasie i ma problem, że są pobudzone. Po tygodniu zaczynacie warczeć przez telefon, po dwóch jedziesz po dzieci, wychodząc, trzaskasz drzwiami.

Zaproś mamusię do siebie.

Wizyta zmienia się w wizytacje zaledwie po dwóch dniach. Dzieci za dużo mówią, za szybko biegają, za mokre są, gdy bawią się w błocie. Poziom hałasu w domu jest nie do zniesienia, a twoja migrena wynika ponoć z nieposłuszeństwa twojego potomstwa. Kolejne dni wcale nie są lepsze. Kwiatki mają za sucho, działka zachwaszczona, zabawek za dużo, a pies za bardzo śmierdzi.

-Mamusia, ale o coś konkretnego ci chodzi?

-Nie, nie, po prostu nie po mojemu...

I prawidłowo, w moim domu moja racja ma być mojsza.

Wyjedź z mamusią na urlop.

Jedziesz nad nasze polskie morze? Wpadasz nagle na pomysł, że skoro w aucie masz jedno wolne miejsce, zabierzesz mamusię, wmawiając jej, że rozerwie się trochę na dancingach, a w myślach widzisz ją jako opiekunkę do dzieci. W dniu wyjazdu jesteście zapakowaniu pod podsufitkę, a mamusia wyskakuje z walizą, która nie zmieściła by się na pakę toyoty hilux tudzież dodge ram. Wypakowujesz się, pozbywasz połowy rzeczy. Oczywiście w razie zmiany pogody-a tak będzie-zostajesz z gołą dupą. Pakujesz walizę mamusi i jedziecie. Po drodze słuchasz mimowolnie jej złotych przebojów na religijną nutę. Na miejscu okazuje się, że twoja wizja urlopu zostaje zmodyfikowana. Jej serdeczna koleżanka Helcia i sąsiad Józio również przyjechali. Babcia całe dnie odsypia, nocami imprezuje. Średnia wieku wokoło ciebie to 60 plus, ty, zamiast wypocząć masz na głowie dzieci, babcię i jej towarzystwo, nocą balujące przy rytmach z lat 60. W dzień rozprawiające o prostacie i hemoroidach. Na koniec urlopu nasz ochotę wyć, nie czynisz jednak tego, gdyż nie masz już siły.

                                              Kto jeszcze przed urlopem, kto wraca?

Ja właśnie przyjechałam do mamy po dzieci...